RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Прикольные фразы, выражения, анекдоты



Прикольные фразы, выражения, анекдоты

Автор: prosto_ktoto от 2-11-2011, 15:22
 (голосов: 2)
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не е**т!
fa ew fa
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лёха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
fa ew fa
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
fa ew fa
Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне ми**т.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа б**ть! *би так!
fa ew fa
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
fa ew fa
Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...
fa ew fa
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
fa ew fa
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
fa ew fa
Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!
fa ew fa
Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
fa ew fa
Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
fa ew fa
Типичные проблемы девушек зимой:
1. Где найти нормальную шапку?
2. Пуховик дерьмо. (в нём как пингвин)
3. Почему нет нормальных сапог? Только не предлагайте мне угги.
4. Вечно ходишь с красным носом, лицом и соплями как дед мороз, бл*ть.
5. Сняла шапку? Посмотри на свои волосы, посмотрела? Посмейся и иди расчесывайся.
fa ew fa
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть
fa ew fa
В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расх*ярь здесь всё!
fa ew fa
- Как дела на работе?
- П....ец за....ли
- Палец зажали?!
fa ew fa
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом
выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .
fa ew fa
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
fa ew fa
На запрос "я ем детей" гугл выдает 1 070 000 результатов, а на запрос "я ем козявки" - 7 650. Вывод: дети вкуснее козявок.
fa ew fa
На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
fa ew fa
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?
fa ew fa
- Мне кажется ты слишком высокомерна по
отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой!что я слышу!говно умеет
разговаривать.
fa ew fa
- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- зае***ь спит, молодец ваще!
fa ew fa
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.
- я красивая?
- не то слово!
- я уе**ще?
- вот, то слово!
fa ew fa
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, б**ть, еще и напугала!!!
fa ew fa
Каждого, кто отведает мою стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
fa ew fa
- У кого когда день рождения?
- Тебе зачем?
- Жрать хочу.
fa ew fa
Мне сейчас спам пришел:
"я живу в доме напротив, вот моя ссылка, давай познакомимся?"
я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
fa ew fa
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту х**ню?
fa ew fa
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
fa ew fa
Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
-Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу...
-Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет?
-По запаху.
Проходит минут пять.
-Вань, а у тебя что, насморк?
fa ew fa
На чемпионате мира по траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец...одна , вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
fa ew fa
Моя кошка срет в раковину. Говно из раковины я обыкновеннодостаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говнав руках и жую... ПИ**ЕЦ!!!
fa ew fa
- У него фамилия Ланской! Вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская) Звучит да? - Е.Б.Ланская
fa ew fa
не, брат, х*ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пи*дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
fa ew fa
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной х@рнёй....
fa ew fa
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail .ru
fa ew fa
- Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!
fa ew fa
Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
fa ew fa
Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?". Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её!
fa ew fa
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
fa ew fa
Решил в комнате убрать-одел наушники, включил на всю музыку....так и пылесосил с выключенным пылесосом...
fa ew fa
Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-и летняя дочь.
fa ew fa
Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
fa ew fa
Самого большого леща, поймала жена рыбака Семена, так как забыла разбудить его на рыбалку!
fa ew fa
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
-Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!
fa ew fa
на свадьбе кати и олега
никто не слушал тамаду
никто не обнимал невесту
в кафе бесплатный был вай фай
fa ew fa
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!
fa ew fa
Заявка в друзья: "Наращивание ресничек-ногтей"; общие друзья: Тигран ***, Алексей ***, Дмитрий ***,Марк ***. Может я чего-то не понимаю?
fa ew fa
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Теги: Объяснительная, Прикольные фразы, выражения, Анекдоты, Юмор, позитив

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.