RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Анекдотики воскресные



Анекдотики воскресные

Автор: prosto_ktoto от 6-11-2011, 17:14
 (голосов: 2)
Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
- ну я думаю iраd 2 - хороший подарок
- Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников
- а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им
- Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что
МЫ дарить будем?
cp cv cp
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
cp cv cp
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме
cp cv cp
Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

cp cv cp
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.
cp cv cp
- Позвони мне!
- Сам позвони...
- Не, ты лучше
- Конечно, я лучше, а ты звони!
cp cv cp
Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
cp cv cp
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
cp cv cp
Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину
cp cv cp
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
cp cv cp
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены сразу два парня Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, но замуж ты выйдешь за Васю..!
cp cv cp
На пляже две девушки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?))
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик..
cp cv cp
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово. А видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!))
cp cv cp
Наши на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!
cp cv cp
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася"
cp cv cp
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
cp cv cp
Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки...чтобы причесочку не испортить.
cp cv cp
Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл*ть, сам его выкинь!
cp cv cp
Вечеринка. Хэллоуин:
- О! Крутой костюм, Яна! Ведьма? Нет-нет, наверное, зомби? Хотя, круче - шл**а из преисподни? Ну очень-очень крутой костюм!
- Гм-гм...я не в костюме пришла.
cp cv cp
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
cp cv cp
Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...
cp cv cp
У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
cp cv cp
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена
cp cv cp
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?...
cp cv cp
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
cp cv cp
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
cp cv cp
Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет разговаривать.
cp cv cp
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
cp cv cp
Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.
cp cv cp
Я не подкаблучник! Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради смеха и пожрать.
cp cv cp
Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? (обижено)
- А потому....что это аптека!
cp cv cp
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары
cp cv cp
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
cp cv cp
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала
cp cv cp
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю..
cp cv cp
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!
cp cv cp
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился
cp cv cp
Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
cp cv cp
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
cp cv cp
Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
cp cv cp
На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио
cp cv cp
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Теги: Анекдоты, Юмор, позитив

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.