RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Анекдотики на день воскресный



Анекдотики на день воскресный

Автор: prosto_ktoto от 13-11-2011, 18:00
 (голосов: 2)
Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
cp ci cv

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
cp ci cv

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай
cp ci cv

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло... Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
cp ci cv

117
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
cp ci cv

Женщина обращается к врачу:
-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-- Гражданка, вы же человек!
-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?
cp ci cv

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.
cp ci cv

Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
- Смеха не будет, я устала.
- Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
cp ci cv

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
Почему вы решили развестись?
Понимаете, нудная она...
Как это? Объясните.
Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
ах, какой чудесный день! На улице -- первое мая,солнышко.
У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Вы-
кинь новогоднюю елку, выкинь елку..."
cp ci cv

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
— Вы что, пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
cp ci cv

Пациент у доктора
Пациент: Доктор,вот скажите,ваши таблетки кому-нибудь помогли?
Доктор : Конечно помогли!.Недавно я купил квартиру,достраиваю сыну дом.
cp ci cv

Мужчине с членом в 30 см, пока он мылся в общественной бане, заплевали
все вещи в раздевалке.
cp ci cv

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
cp ci cv

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт ми**тика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...
cp ci cv

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
cp ci cv

В поезде.
Мужчина заметил интересную женщину и спрашивает:
Вы едете в Питер?
Женщина: Еду в Москву,на конференцию по смехологии,я исследователь в этой области.
Мужчина: интересно,и что же вы исследовали?
Женщина: Выяснилось,что самый большой размер у Поляков,а самые выносливые и продолжительные - Индейцы.Ну я уже много о себе рассказала.Давайте,поговорим о вас.
Мужчина: Я Ковальский, э-ээ ,Винету Ковальский
cp ci cv

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Бобруйск...
cp ci cv

А моя ночью, блин, пульс у меня щупала......

Вот лежу и думаю: или любит сильно, или ждёт не дождется, когда я сдохну
cp ci cv

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
cp ci cv

Доктор! А я смогу заниматься смехом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
cp ci cv

На пляже семейная парочка
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?
cp ci cv

Возрастное
Раньше от струи гравий отлетал, а теперь даже снег не тает.
cp ci cv

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
cp ci cv

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
cp ci cv

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец,
ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после
нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки Жан - пе****ст...
cp ci cv

Мужчина,созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
cp ci cv

-Дeвушкa,ну и ноги. Мнe бы их нa плeчи зaкинуть?
-Ну и что? Ссaлa бы тeбe в рожу покa нe зaхлeбнулся бы!
cp ci cv

Люся, что это за юбка?
-Это не юбка, это фата.
-А почему она у тебя не на голове?
-А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
cp ci cv

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи.
cp ci cv

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?
cp ci cv

Приходит к доктору белочка и зайчик:
-Доктор, мы уже 10 лет в месте, а у нас все нет детей.
-Наверное потому что мы белочка и зайчик?
Доктор:
-........ммммм да нет, потому что вы мальчик и мальчик
cp ci cv

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...
cp ci cv

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня кaждую ночь кошмaр: снится мне, будто я тaщу состaв вaгонов из Москвы в Питер.Утром - сил никaких нет.
Доктор:
- М-дa, сложный случaй. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого.
Мужик:
- Спaсибо, доктор.
Через неделю сновa этот же мужик у этого докторa:
- Доктор, у меня новый кошмaр: мне снится будто я имею десять женщин зa ночь. Утром с кровaти встaть не могу.
Доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состaв до Бологого тaщить.
cp ci cv

Мужик возвращается с охоты довольный. Женa:
- Кaк охотa?
- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
- Ты что совсем е*нулся? Нa х*й они нужны!
- Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.
cp ci cv

Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную "откатаешь"!..
cp ci cv

ДЕВУШКИ,ЕСЛИ ВАС ВОЛНУЕТ ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК - СБРЕЙТЕ!
cp ci cv

Две бабки на лавочке перед домом:
– Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!
– Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьёт или потеряет!!
cp ci cv

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
cp ci cv

Иду по улице, скользко, гололедица... валяется на дорожке прокладка женская.
Первая мысль - это как же поскользнуться так надо?

Теги: Анекдоты, Анекдот, Юмор, позитив

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.