RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Прикольные анекдоты никогда не заканчиваются.



Прикольные анекдоты никогда не заканчиваются.

Автор: prosto_ktoto от 16-11-2011, 09:36
 (голосов: 2)
Купила футболку с надписью "Ненавижу дом 2", теперь, с одобрительной улыбкой мне жмут руку совершенно незнакомые люди …
cv ei cv

- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная.
cv ei cv

Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"
cv ei cv

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
cv ei cv

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмёте, бл@дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потреплемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!
cv ei cv

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...
cv ei cv

— Девушка, не подскажете который час?
— Нет.
— Жаль, я клевый в постели...
cv ei cv

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает: - Когда проснулся, было три шока:
1) Я еду пьяный за рулем;
2) Еду по встречной полосе;
3) НЕТ РУЛЯ!!!
cv ei cv

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- S*X?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
cv ei cv

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. – Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что–то по английски… знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен
— Hello!
— Hello.
— Do you know "Tom and Jerry"?
— Yes.
— Jerry is here.
cv ei cv

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
cv ei cv

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
cv ei cv

Вася, ну скушай еще тарелочку!- сказала мама. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
cv ei cv

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х@й его знает..
cv ei cv

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
cv ei cv

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - Я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
cv ei cv

В компании со мной обычно смеются не над шуткой, а над тем, как я смеюсь над шуткой.
cv ei cv

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!
cv ei cv

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
cv ei cv

Пришел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к кому?
- А вы бы кого посоветовали?
cv ei cv

А на самом деле в 23:59 31 декабря онлайн будет куча народу. Тех, кто захочет посмотреть, какой идиот в 23:5931 декабря онлайн.
cv ei cv

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
cv ei cv

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
cv ei cv

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки.
cv ei cv

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
cv ei cv

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну что ты, Вовочка, конечно же нет!
- Уууу! Шантажистка!
cv ei cv

Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
cv ei cv

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он :
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!
cv ei cv

Туалет в клубе- лучшее место для фотосессий! Тысячи девушек не могут ошибаться!
cv ei cv

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар)))
cv ei cv

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф..
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, привет Витёк, фиолетовое...)))
cv ei cv

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не *бнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
cv ei cv

- Всё! Я начинаю жизнь сначала.
- Ну и как успехи?
- Я сегодня выкинул все свои дырявые носки. А завтра пойду в магазин за новыми!
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Б*яяя...
cv ei cv

Парень с девушкой закрылись в темной комнате…Бабайка был в шоке!
cv ei cv

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет
cv ei cv

В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!
cv ei cv

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))
cv ei cv

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем?
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! !
- Угaдaл?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогдa не знaю...
- Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть)))
cv ei cv

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
cv ei cv

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл@дь, гордится сыном
cv ei cv

зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
cv ei cv

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
cv ei cv

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
cv ei cv

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
cv ei cv

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

Теги: Анекдоты, Юмор, позитив

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.