RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Анекдотики на вечер под закусочку



Анекдотики на вечер под закусочку

Автор: prosto_ktoto от 19-11-2011, 19:32
 (голосов: 2)
На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это – обомлела. Говорит мужику:
-»Дам бутулку водки – только покажите…»
Он соглашается. Дама дает ему водку – он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок – достает оттуда… огурец, закусывает и вздыхает. Дама в шоке:
-»Вы, что, сумашедший?»
Он отвечает:
- «Был бы сумaшедший – не пил бы нахаляву…»
cv cp cv

Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?
cv cp cv

А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
- Женщину…
- В том-то и дело, что девушку!
cv cp cv

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена – рыбаки просто отдыхают…
cv cp cv

Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж…
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
cv cp cv

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…
cv cp cv

А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
cv cp cv

- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально
cv cp cv

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
cv cp cv

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
cv cp cv

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по ж... Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается
- метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в ж... От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, ###нутая?
cv cp cv

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
cv cp cv

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...
cv cp cv

Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню...
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стр**тиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стр**тиз танцевать!
- Вот и они так и сказали - не умеешь.
cv cp cv

Муж. жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу.
На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрать детей из яслей, сада, школы, привел домой, покормил, уроки сделал, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и е#ать будут?!...
cv cp cv

Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
cv cp cv

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, б%%%ь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу?
cv cp cv

"Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.
cv cp cv

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".
cv cp cv

Ты знаешь, я стал импотентом!
- Боже, какой кошмар...
-Ну почему же! Оказывается в мире есть много интересных вещей, например, театр, картинные галереи, музеи, музыка...
cv cp cv

Теги: Юмор, позитив, позитивно, Анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.