RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Анекдоты



Анекдоты

Автор: prosto_ktoto от 24-11-2011, 17:56
 (голосов: 2)
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..й, а то уши замерзнут"
ny0 ny2 ny0

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родил это.
ny0 ny2 ny0

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
ny0 ny2 ny0

Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
- Это не я... это мой будущий сын выбирает себе мать..
ny0 ny2 ny0

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после смеха с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время смеха! .
ny0 ny2 ny0

Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
ny0 ny2 ny0

Мужик на приеме у смехопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.
ny0 ny2 ny0

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер сам свою жену драл.
ny0 ny2 ny0

Ночь. Кусты. Голос:
- Вась твой член,такой толстый и тёплый!
- Это не член, я какаю.
ny0 ny2 ny0

Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!!!
ny0 ny2 ny0

Всем вопросам вопрос:
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
ny0 ny2 ny0

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
ny0 ny2 ny0

Дорогая, ты можешь доказать, что вода проводит элект-
ричество? -- спрашивает муж.
-- Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.
ny0 ny2 ny0

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка
ny0 ny2 ny0

Петр заходит к приятелю и видит, что тот играет в шах-
маты со своей собакой.
-- Какая умная собака!
-- Умная? Да я веду со счетом 3:2!
ny0 ny2 ny0

Умна, образована, стало синонимом слова никогданевыйдузамуж
ny0 ny2 ny0

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи*арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи*арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи*арас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи*арасом-то станешь???
ny0 ny2 ny0

Мужчина,созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
ny0 ny2 ny0

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
— Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
— Ты урод, ты нам сказал, что там брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
— Ну б*я буду, мужики, только что гуси проходили.
ny0 ny2 ny0

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
ny0 ny2 ny0

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
ny0 ny2 ny0

Стоят двое на обочине дороги. Выпили 100 грамм и остановили Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили 600-й Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили все движение. А что делать, ведь гаишники.
ny0 ny2 ny0

Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:
- Только не так, только не так!
Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:
- Только не так, только не так!
Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:
- Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?
- Как, как - бесплатно!
ny0 ny2 ny0

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
ny0 ny2 ny0

Два наркомана пошли на охоту. Бродили по лесу час, второй, третий... Ничего не поймали. Тут один и говорит:
- Слушай, я ни чего непонимаю. Либо утки слишком высоко летают либо мы собаку низко подкидываем...
ny0 ny2 ny0

Шумная компания отмечает на квартире какой-то
праздник. Одна парочка незаметно уединяется
в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю
квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных
просовывают свои мордашки в дверной проем и видят
такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным
видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают:
- Что случилось?
Девушка говорит:
- Я у него спросила:
- Ты уже кончил?
А он мне говорит:
- Нет, я еще на 4-ом курсе.
ny0 ny2 ny0

Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!
ny0 ny2 ny0

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.
ny0 ny2 ny0

В бане один еврей обращается к другому:
- Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте.
ny0 ny2 ny0

Она: Придёшь ко мне на свадьбу? )
Он: да, почему бы и нет =)
Она: Отлично, с женихом вопрос решён.
ny0 ny2 ny0

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...
ny0 ny2 ny0

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
ny0 ny2 ny0

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...


У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Теги: Анекдоты, Анекдот, анекдоты про Вовочку, Анекдоты про НЛО

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.