RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Анекдоты



Анекдоты

Автор: prosto_ktoto от 25-02-2012, 21:25
 (голосов: 2)
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
bv bv bv

Почему я его люблю, а он меня «да», «угу» и «тоже»
bv bv bv

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни...
bv bv bv

Ребята, спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо людям, звонившим с 6 до 9 утра! Я вас не забуду!
bv bv bv

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
bv bv bv

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
bv bv bv

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
bv bv bv

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что п*я издеваешься?!!!!!!!!
bv bv bv

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать ,мол какое горе, курит...Вторая мать говорит:
-Это еще что, я у своей в сумочке нашла шприц, наверное...она колется!
Все в шоке, руками разводят ,мол не повезло дочь-наркоманка. Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й!
bv bv bv

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу…
Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина… Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались…
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками…
bv bv bv

Рот Маши Распутиной вошел в "Книгу рекордов Гиннесса", как единственный рот, в который помещается "Книга рекордов Гиннесса".
bv bv bv

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - говно!
bv bv bv

При общении с некоторыми людьми часто возникает сомнение в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались!
bv bv bv

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
bv bv bv

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
bv bv bv

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой...
bv bv bv

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчерa домой поздно вечером, a женa кaк нaчaлa нa меня орaть.
А друг спрaшивaет:
- Ну, и что ты сделaл?
- Выключил свет.
bv bv bv

А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В смехе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я смехом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..
bv bv bv

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался компьютер.
bv bv bv

Именно "День защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "Восьмым марта".
bv bv bv

В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
- Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
- Извини, дорогая, не могу улыбнуться, - губы обветрелись
bv bv bv

Мало кто знает, что знаменитый ПОЯС ВЕРНОСТИ придумали вовсе не крестоносцы, запиравшие прелести своих жён во время долгих походов в битве за гробом господним...
Их придумали банальные средневековые итальянские сутенёры для уличных ПРОСТИТУТОК, которыми торговали - чтобы они не обслуживали "левых" клиентов и не лишали шефа доходов... ))
(исторический факт)
bv bv bv

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы
bv bv bv

А что, покойный и при жизни был такой суетной?
-С чего вы взяли?
-Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
bv bv bv

Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить с Украины?
bv bv bv

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
bv bv bv

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.
bv bv bv

Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
bv bv bv

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
bv bv bv

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
bv bv bv

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
bv bv bv

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
bv bv bv

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
bv bv bv

Муж сказал жене: "худей, или я уйду к другой! Жена похудела.... и сама ушла к другому!!!" Мораль: мужчины, будьте осторожны в своих желаниях...
bv bv bv

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
bv bv bv

Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины
bv bv bv

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
bv bv bv

Теги: Юмор, Анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.