RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Анекдоты



Анекдоты

Автор: prosto_ktoto от 19-04-2012, 21:21
 (голосов: 2)
Анекдоты


Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...
cv cp cv

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
cv cp cv

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
cv cp cv

Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
cv cp cv

Есть простое правило: чтобы выспаться – спать нужно ложиться не в тот день, в который просыпаешься...
cv cp cv

Влюбленный юноша говоpит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спpосить, да все не
pешаюсь...
- Спpашивай смело, - говоpит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.
cv cp cv

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
cv cp cv

Отец стpого спpашивает сына:
- Ты когда, наконец, испpавишь плохую отметку в жуpнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает жуpнал из pук.
cv cp cv

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в трамвае.
cv cp cv

Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
cv cp cv

Мне бы твои проблемы.
- Да забирай, хули.
cv cp cv

Вася выкуривал 30 сигарет в день,
а Саша выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Сашу,
что о Васе упоминается в прошедшем времени?
cv cp cv

сел в маршрутку. СТОЮ
cv cp cv

Не смейся над бабушкой!
- Почему?
- Бабушка на войне была!
- И чё?
- Бабушка умеет УБИВАТЬ
cv cp cv

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например
"Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
cv cp cv

Где школа?
-Сгорела
-Где школа?
-Сгорела
-Где школа?
-Ты что, глухой?!
-Нет, мне нравиться это слышать! ;)
cv cp cv

Дорогая, я не приду на нашу встречу.
И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.
cv cp cv

Ой! Давай только без этого "меня трудно найти..легко потерять." ты чё носок?
cv cp cv

В украинских школах если трудовик и физрук бросают пить,
то школа сразу считается гимназией.
cv cp cv

он: опиши себя
она: блондинка
он: а глаза?
она: есть
cv cp cv

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
cv cp cv

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
cv cp cv

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...
cv cp cv

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в
метре.
cv cp cv

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
cv cp cv

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
cv cp cv

Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки
способен на любое преступление.
cv cp cv

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
cv cp cv

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
cv cp cv

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра.
У кого электронные часы - в тысячу.
cv cp cv

На утро после ночи секса: она - помниш ты обещал на мне жениться? Он - мало ли что я на тебе обещал!
cv cp cv

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура!" Третья думает: "Ну и смелая!" Четвертая: "Ну и память!"
cv cp cv

Блондинка в банке оформляет кредит.Менеджер: здесь сумму напишите прописью!Блондинка: А как это?Менеджер: Буквами!))Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
cv cp cv

Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
cv cp cv

Ну подумаешь сексом предложил заняться, но зачем из друзей то удалять?
cv cp cv

Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Но выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
cv cp cv

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт,творог,мюсли. И что-нибудь пожрать.
cv cp cv

Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
cv cp cv

- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Денис.
-Не придирайся.
cv cp cv

А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь!!!
cv cp cv

Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!
cv cp cv

А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
cv cp cv

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"
cv cp cv

Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?
cv cp cv

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
cv cp cv

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....

... общая камера.
cv cp cv

Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
cv cp cv

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Теги: Анекдоты, Юмор, позитив, Приколы

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.