RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Анекдоты,



Анекдоты,

Автор: prosto_ktoto от 15-05-2012, 14:58
 (голосов: 2)
bv ca bv

Звоню ей и говорю - мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся . . . Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
bv ca bv

О детской изобретательности. Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: - А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

bv ca bv

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

bv ca bv

Хакер орет на жену: - Ты изменяла? Жена: - Ах ты, да как ты такое мог подумать! Х:- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж:- Да харош тебе, чего ты ерунду то мелишь! И: - Если я узнаю, что изменила - урою! Ж: - Да ты cкажи мне, что случилось? И: - Что-что! В сеть войти не могу, сервак выдает: "Проверьте имя пользователя и пароль"! Не мог же он сам измениться! Стерва! Ты изменяла?

bv ca bv

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера . . . Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

bv ca bv

Американец и русский обсуждают качество дорог: - Вот у нас, в Америке, я ставлю на капот своей машины полный стакан виски, проезжаю сто миль - и ни капли не расплескивается.
- Это ерунда. А я вот врубаю четвертую, заклиниваю педальку и в кузов к Милке под бочок
- А рулить как?!
- А куда она нафиг из колеи денется?

bv ca bv

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...

bv ca bv

Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах!

bv ca bv

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

bv ca bv

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...

bv ca bv

Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо. - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

bv ca bv

- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".

bv ca bv

У мужика спрашивают: - Ты смотрел фильм "Властелин колец"? - Да. - Ну и как тебе? - Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

bv ca bv

Дача взятки гаишнику фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

bv ca bv

Новость дня: Алкоголик Козлов взял на себя ответственность за все.

bv ca bv

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

bv ca bv

- Что милее всего на свете? - Сон. Положи рядом красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на неё никакого внимания.

bv ca bv

- Что такое копчик? - Это маленький-маленький американский полицейский!

bv ca bv

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

bv ca bv

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а "влом" — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

bv ca bv

В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...

bv ca bv

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

bv ca bv

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

bv ca bv

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

bv ca bv

Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество…

bv ca bv

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной, сука?!

bv ca bv

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. “Лада Калина,” – догадался Штирлиц.

bv ca bv

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

bv ca bv

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

bv ca bv

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

bv ca bv

- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь? - Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.

bv ca bv

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.

bv ca bv

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

bv ca bv

И сказал директор “АвтоВАЗа”: - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

bv ca bv

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

bv ca bv

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.

bv ca bv

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: - Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. - Какую услугу? В чем дело? - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

bv ca bv

Народная мудрость: “Если из отечественного автомобиля перестало течь масло – оно скорее всего кончилось!”

bv ca bv

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?

bv ca bv

Иду я домой по двору. Вижу – девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

bv ca bv

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован? 1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации Президента, 4 Правила нарушились сами.

bv ca bv

Власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах где запрещена парковка, теперь постоянно будут стоять эвакуаторы.

bv ca bv

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

bv ca bv

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

bv ca bv

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

bv ca bv

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из портфелей бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами . . .

bv ca bv

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

bv ca bv

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

bv ca bv

На приеме у врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент . . .

bv ca bv

· Страны африканского континента договорились о введении единой валюты "афро". Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

Теги: Анекдоты, Юмор, фразы

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.