RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Медицинские Притчи



Медицинские Притчи

Автор: prosto_ktoto от 12-06-2012, 13:31
 (голосов: 2)
Медицинские Притчи

У мужа былакакая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомуюмедсестру. В этот замечательный день в гости к ним
зашёл Вовка, не знавшийничего об этих уколах. Мило беседовали на
кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь.
Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню.
Вовка услышал
следующее от пришедшейдевушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чемсмазать?"

***
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужнобыло
продемонстрировать вспоможение при родах на учебномтренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенныймладенец,
которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, чтоне
рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец"
отправился вслед за матерью.. Сам еле на ногах удержался. Ну, думает,
все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глазана
профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на негос
хитрым
ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папашещипцами по башке - и вы полностью разделаетесь
с этим дьявольскимсемейством...

***
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так
не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. Отвыпитого
развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянулона
подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женскимполом.
Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что
ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было морепо
колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надозабыть,
поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит
только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.. Вышли
на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явноскучающие
девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются сзазывными улыбками, быстро меняются в лице -
и, подтянувшись, вежливоздороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренькосматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой
знакомый открыть рот, как онихором здороваются с его спутником. Тот
кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на такомветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза изатараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, выне подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй ивздохнул...

***
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлаяпалата, на
койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышитс
одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически
снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых
отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция
желудочков (кто не знает - этоклиническая смерть). Врач со всего
размаха лупит больному кулаком по груднойклетке (это самая первая
помощь в таких случаях, всякие дефибрилляцииэлектродами - потом). На
мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врачотходит на место, пьет
чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врачподходит - картина
та же. Он заносит руку для удара - и тут больнойговорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильногопотения с груди отклеился
электрод монитора и дал соответствующую картину наЭКГ, а при первом
ударе приклеился назад - но не слишкомпрочно.

***
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилосьночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они
решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского).. А чтобыбыло
веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Одиниз
моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Нуи
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни
резко включают свет - девчонки, конечно, в крик.
Покричали с минуту иуспокоились. Потом один из моих друзей
поворачивается к выстроенному ряду икомандирским голосом говорит:
"Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик
и говорит: "Первый!" Две сразу в обморок упали. А уодной челюсть
"клинанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящиеврачи
не приехали.

***
История, рассказанная травматологом изгорода Челябинска. Работа у
провинциальных Склифосовских не менее нудная итяжелая, чем у
служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их векприходится
совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на векаи
передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой
помощи" привезла в приемный покой бледного типа сперепуганными
глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневшийонанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, чтоданный
экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путемвведения в
мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35
копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острыхощущений
загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили настол.
Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные рукиперед
собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный органс
торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянулв
себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством
произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл_дь! -
корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось
срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися
руками он бы ему там такого наоперировал.... Кстати, хохму по поводу
члена-корреспондента сменщикам рассказали толькопосле успешного
завершения операции...

***
В одной зубной клиникеработал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клиникустопроцентный браток - пиджак, цепь
на шее, гайки на пальцах, в общем, привсех делах. Само собой, полная
пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле,
ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делатьбудем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовитеГолyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

***
История про моегодруга - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, ивообще, прекрасного человека. Когда Алексей
Николаич, или просто ВП (ВашаПрелесть), был еще не высококлассным
врачом-кардиологом, как сейчас, а училсяв ординатуре, и ездил на
вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного
сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышелс
родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В
комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати влегком
забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатногоуютного
кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попыткисогнать
его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалосьлишь
легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись напредмет
хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такогонехилого
пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав
правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а
затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимопогрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату
вбежали хозяеваквартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как выэто сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и
большие нужды, его носили на руках. Была истрачена кучаденег на
визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут нашчудо-доктор
исцелил больного (с)

***
В начале своей медицинскойкарьеры, будучи студентом, подрабатывал я
медбратом в городской больнице. Hутак вот, как-то летним вечером
(почти ночью) сели мы с народом расслабитьсячуток. Спиртика попили
слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп
в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ейодной
вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тутже
вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной
дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп
по-нашему)
был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядомлежит евойная. Hу
вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде
все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, сталисдавать
- нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всембелом,
лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайшихко
мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к немус
вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тотмомент,
что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут нагоре ему из-за поворота дороги
прибегает Оленька с криком:
- Hашла!!! - ибодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!


***
Кабинет анатомии. Взастекленных шкафах pазные части тел в банках
заспиpтованы и зафоpмалинены.. Есть там и анатомический пpепаpат
человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего
абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3
куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует
стpашную каpтину..

***
Больница, на койкележит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и
местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо
ржать, причем смех вызывает у егосильную боль, но мужик просто не
может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии
только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чеммол дело. А дело было
так:
- Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднююночь, чуть раньше
возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу натротуаре, в
довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как на зло несветит.
Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудьнырнет
и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверхуковш
снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой ксемье
- праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда
мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше
ничего не
помню.

***
Дело было в Нижнем Новгороде встоматологической поликлинике. Подруга
пошла сделать ксерокопию зуба (то бишьрентген). Сидит значит в
коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят
на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у нихбыть вроде
еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацанс
квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб исделали
анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший ибесчувственный
язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом
сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобызубик
было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневшийязык,
орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюдаЯЗЫК
УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

***
Рассказ военногодоктора. Медосмотр при приеме в военное училище.
Курсанты по одному в голомвиде предстают перед комиссией. Следуют
вопросы и указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец
просьба к очередному юноше - поднимитечлен. Имеется ввиду -
приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправныхорганов
необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и созверским
выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает криккак
штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!

***
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала вкакой-то организаии
занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Нуи ессесно они
рассказывали о методах предохранения от етой заразы и училинарод
пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочкекучу
презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шлаона
как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Изсумки
высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулсяих
собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка
совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у менятакая...
Народ понятливо закивал...

***
Преамбула. Для тех, кто незнает - ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят -
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то? Впрошлом году дело
было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужиквечерком
приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пятилет.
Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с
женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделисьони
часов
до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "доветру". А там
ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежомсправился,
заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дитепорадуется.
Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот,
сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да вдвух
местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровьсмывает,
а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Такчто
хана.."

Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там,
то-се. А он же датый, и прилично. За руль сестьне может. Электрички
уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный
на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как
еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужикпервой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). Всумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать
какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохои
страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусалбешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех
раз... Мужик, совем скиснув ивыждав какое-то время, звонит опять, но
аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в
больницу хочется!

(Тут надо сделатьлирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться втравму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно).

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, пробешенство,
сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всемидоступными
способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензуране
пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный жевызов!),
жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Тамзаспанный
дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой ина
ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией исказал:
гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваштравмопункт.
Мужик-то
жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в
ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев вконец от
похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется поместу
прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про
бешенство, поносит отечественную медицину и травматологиюв
частности...

(Еще одно лирическое отступление - надо знатьВалентину, старшую
сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсикозверевшей крысы,
волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна добезобразия).

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт иприлегающие окрестности):
- Еж... Бешенство... Сколько можно..
- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция...
Мать-мать-мать.... Далееконкретно: какой, на хрен, еж?
- Да вот этот!..

Мужик шваркает сумкучуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев всумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергаетконечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то вбольничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета. На вопли Валивходит заспанный дежурный хирург
(ему меняться скоро, он под утро вмазал иприлег - нормально, все мы
человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимонего чешет еж, воняет -
господи не могу. Он слегка не врубается, потом беретмужика (я
этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, нодобрый,
лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) иговорит:
"Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиногопроизвола,
встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально,
но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимаетбумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не былосо
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, отгреха
подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-тоты
на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочекделать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос:
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Этиисследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала иохранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачкудо
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклинаяежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков - ведь они хорошие! :)))




***
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х И надо ж
было случиться несчастью - дочурка приболела, причемсерьезно, дело
дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себепредставьте, что
должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочкас
хвостиками, который не только под стол пешком, но и подтабуретку
поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну таквот,
бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотретьили
послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й
килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою
дочурку, никому еёне отдам.... А в это время в операционной лежит
ребенок на столе, нуестественно все вокруг её успокаивают, причем
совершенно напрасно, так какона не проявляет ни малейших признаков
беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются
закрепить ремнями голову, ну чтобы недергалась во время операции... А
теперь кульминация: хирург спокойноразговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамашаподслушивает под
дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и вэтот момент эта
четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и...
Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга
заменили, так как этот после всего услышанного просто несмог
продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал непереставая),
мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок нееё, и
все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенокжив-здоров,
родители счастливы, врач до сих пор вшоке...


***
Эта история рассказана моим другом - бывшим врачомскорой помощи и
кладезем всяческих историй. Работал он по скорой вСолнечногорске.
Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерикекататься
около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо
поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверьне
открыла. Чего делать-то? Сел мужик на крылечко и захотел на холодкепо
маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своёхозяйство,
пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твоюмать!
Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами! Оназалетает
домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарскойненавистью
шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожоги
отморожение мошонки.

***
Привозят чела с острым приступом этогосамого аппендицита. Чел скрючен
болью в очень сложную фигуру, хатха-йогиотдыхают в коридоре. Если
серьезно, то в подобной ситуации человекдействительно испытывает
страшную боль, от чего плохо соображает. Случай былна редкость
тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду снего
срывали буквально на ходу, на каталке по пути воперационную.
Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его вболее-менее
удобную для надрезания позу. От этого боль и без тогосильная
становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, чтогестаповцы тоже
отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец емувкололи
что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, челна
операционном столе распрямился до приемлемой позиции. Насцене
появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держитв
руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенныйприбор
жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступомаппендицита,
скрюченный болью, лежит на операционном столе исквозь
боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
"Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционнойсверкнула бритва... С жутким
хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой,
даже про боль позабыл на какое-то время. Такразволновался... После
акта бритья над ним нависла та, что сошприцом:
"Ну-ка, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен невидно...".
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный отболи, с
"хозяйством" в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Каквы
думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство"
было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатахпрямо
завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которыедаже
подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь
разок... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачейна
заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция
прошла успешно.

***
США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему
около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и тд. Мама сумилением
сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше-боятся !!!

Теги: Медицинские Притчи, Юмор, Приколы

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.