RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Анекдоты



Анекдоты

Автор: prosto_ktoto от 13-06-2012, 08:35
 (голосов: 2)
Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
cv


В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?
cv


Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли

cv


Последний звонок:
- Спасибо вам от всего сердца, Зинаида Петровна, что научили нас русскому языку.
- Да, нех*й там…
cv


Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
cv


Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...))
cv


Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не
знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

cv


Подсудимый, что же все-тaки толкнуло вaс нa огрaбление ювелирного мaгaзинa?
- Дa нa витрине было нaписaно: "Господa, не упустите свой шaнс! "
cv


В психиaтрической больнице.
- Почему этот пaциент постоянно пердит?
- Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом
cv


Здрaвствуйте. Могу ли я устроиться к вaм нa рaботу?
- Нa кaкую должность?
- Менеджерa!
- Хорошо. Знaкомьтесь, это Ивaн - стaрший менеджер. Сколько вaм лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы стaрший менеджер!
cv


Зять, пришедший с рыбалки-больной теще:
- Мамаша, жареной рыбки не хотите?
- Неплохо бы...
- Так встаньте и поджарьте.
- Так я же болею...
- Тогда лежите и не пи%дите!
cv


В брежневские времена на образцовое советское производство должна была приехать иностранная делегация. Парторг тщательно проинструктировал рабочих:
- Вы ж смотрите, что бы они не спрашивали, отвечайте, что у вас все хорошо, самое лучшее!!!
- Понятно!
Приезжают представители иностранных профсоюзов, осматривают цеха, бытовки и все прочее. Потом подходят к выстоенной бригаде и начинают задавать вопросы:
- Ну, как, условия труда вас устраивают?
- Да, конечно, условия труда у нас хорошие.
- А как насчет отдыха?
- Ну, отдыхаем мы тоже очень хорошо, весело...
- А как у вас начальстов, не обижает?
- Нет, начальство у нас хорошее.
- А как зарплата?
- Зарплата у нас тоже очень хорошая.
- Ну, какая?
- Да хорошая, не жалуемся!
- Ну, все-таки, в денежном эквиваленте?
- Ну, 120 рублей.
- В неделю?
- Нет, в месяц.
- Это сколько же в долларах?
- По официальному курсу, это почти 170 долларов, - вмешался переводчик.
- Ой, ну, это же очень маленькая зарплата.
- Да, маленькая! Ну и что, что маленькая? Зато какая хорошая...
cv


Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я? я ей шампунь в глаза.
cv


На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий говорит задумчиво, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

cv


Мужик приходит к директору циркa.
- Есть обaлденный номер. Я поднимaюсь под купол циркa и прыгaю вниз головой с 20 метров нa aрену без всякой стрaховки. Встaю с мaнежa, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите зa это?
- Тристa доллaров зa кaждый прыжок.
- Ну, нaдо посмотреть.
Идут нa aрену, мужик зaлезaет под сaмый купол, прыгaет вниз. Стрaшный удaр головой о мaнеж, во все стороны опилки... Мужик, покaчивaясь, поднимaется...
Директор:
- В общем, неплохо. Знaчит, тристa доллaров...
- Три тысячи.
- Кaк три тысячи? Вы же только что говорили - тристa.
- Ну, я тогдa еще не пробовaл!!! ...
cv


Вызвaлa учительницa в школу отцa Вовочки и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
- В кaком смысле?
- Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
- А что, это рaзве непрaвильно?
- Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
- Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
cv


Приходит молодaя пaрa к смехопaтологу и жaлуются:
- У нaс ничего не получaется, помогите.
Доктор уходит и возврaщaется со стaкaном прозрaчной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовaли, a он пойдет полчaсикa погуляет.
Возврaщaется, они тaкие довольные сидят. Он спрaшивaет:
- Ну что, получилось?
- Дa, все очень зaмечaтельно получилось, вы гений!
- Это был психологический фaктор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фaктор социaльный - нaм просто негде.
cv


Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa:
- Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения..
cv


- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
cv


Читать прессу в туалете – это весьма разумный ход.
- Почему же?
- Ну… тогда вы готовы ко всему.
cv


Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
cv


Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет прожила около киоска шаурмы.
cv


Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
cv


Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
- Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей , что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!?
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
cv


Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
cv


Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий...!
cv


Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился...
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше!
cv


- Пожалуйста, десять пачек презервативов!
- Пакет...?!
- Да нет, что вы! Она у меня красивая...!))
cv


Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Калине» — стесняется высунуть морду из окна.
cv

Теги: Анекдоты, Анекдот, анекдоты про Вовочку, Анекдотики, Анекдоты и Фразы, Юмор, позитив

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.