RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Анекдоты



Анекдоты

Автор: prosto_ktoto от 11-09-2012, 07:26
 (голосов: 1)
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть? . .

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?!

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше - сто двадцать.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом, "Них..я себе она громкая"

Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?

По статистике, 90% девушек, уверяющих:"Мам, я сегодня у подруги переночую", даже не ложатся спать.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

- Все мужчины думают об одном.
- Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего! Места в ней нет!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.

Еду в Электричке... В Марсель... Вагон пустой... в дальнем конце-сидит одинокий негр. На одной из станций заваливают Хлопци...
- Васыль, скажи тому Эбониту, чы хто вин е, хай вин посунэться - я сяду...
- Я не эбонит - отвечает негр на русском, подвигаясь...

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Счастье - это когда думаешь после с.екса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом...".

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
"Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?.. сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

- Вас эро******ие сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

Объявление:
«Дети – цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223,
спросить Николая...».

Теги: Анекдоты, Юмор

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.