RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Анекдоты) » ZikZag



Анекдоты) » ZikZag

Автор: prosto_ktoto от 14-11-2012, 11:08
 (голосов: 1)
Случай из жизни. Празднуем день рождения в ресторане. Столы очень узкие. Возле меня сидел мужик, напротив него - молодая девушка. У них ноги под столом не помещались. И так попробовали, и по-другому. Мужик что-то сказал девушке. Она из-за громкой музыки не услышала. Он говорит второй раз и третий. Девушка не слышит. Мужик уже почти кричит. Вдруг умолкает музыка. На весь зал слышно предложение молодой девушке:
- Ты ноги раздвинь, а я посередине впихну!
cp

- Дорогая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь
cp

Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
cp

На приеме у терапевта.
Пациент:
- Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарства, которые Вы мне выписали помогут. Но помогли. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам ошибочно дал бланк, на котором ручку расписывал
cp

А как хорошо у девушек начинается: "Любимый... Милый... Миленький... Маленький... Глупенький... Дурачок... Дурак... Идиот... Тупица... Скотина... Ублюдок... Еблан... НЕНАВИЖУ!!!"
cp

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.
cp

Мамочка, Сара мне рассказала, откуда берутся дети.
- И откуда же, дорогая?
- Оно сказала, что сначала ты засунула папочкину штуковину себе в рот, потом из неё что-то вышло, попало тебе в живот, а дальше там вырос ребёночек.
- Нет, солнышко, так у мамочки появляются новые драгоценности.
cp

Однокомнатная квартира.Приспичило мужу с женой любовью заняться, вот он ее в ванную и завел, так как четырехлетний малыш гоняет. Пристроился сзади и работает. В самый момент пика наслаждения поворачивает голову, а рядом малый стоит и смотрит (видать дверь не закрыли). Остановиться не остановится, вот он начинает жену по попе хлопать и ругаться:
- Я тебе говорил, что бы ты на ребенка не кричала? Я тебе говорил, что бы ты ребенка не обижала? Я тебе говорил, что бы.......и.т.д.?
Малой:
- Правильно папка, правильно!!! И кота нашего трахни, что бы не царапался !!!
cp

У подчиненных два отпуска. Первый свой, второй - начальника
cp

Девочка в поле какашку нашла.
"Что с нею делать?" - спросила она.
"Брось эту гадость!" - прохожий сказал
Долго потом он лицо вытирал.
cp

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
cp

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
cp

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно
cp

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пид*р, a? "
cp

Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"
cp

А ведь правда: если весь костюм Золушки ровно в двенадцать ночи превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?
- Не надета была. Это такой намёк от Феи, что Золушка к этому времени уже должна была раздеться.
cp

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
cp

- У тебя жена во время смеха кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время смеха затихает
cp

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
cp

Новый Русский подходит к Старому Еврею:
- Пап, дай денег.
cp

Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!
cp

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!
cp

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
cp

Я не пошляк - я эротический шутник
cp

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
cp

Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!
cp

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
cp

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"
cp

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 8 часов после пива ни сходил в туалет. Все только «купаются».
cp

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь
cp

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил: "Рaньше целовaли в губы, a трахaли "туда". А сейчaс все нaоборот."
cp

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж — это жена.
cp

Женская красота очень зависима от длительности воздержания и количества выпитого
cp

Ненависть — это не любовь. Ей взаимность ни к чему
cp

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить
cp

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
cp

Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
cp

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света.
cp

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно
cp

Если у вас чего-то нет — ссп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
cp

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.
cp

Я новую диету узнала!
- Какую же?
- Чтобы не хотелось сладкого надо почаще нюхать мужские ноги.
- Да? Но ты смотри, не перепутай. А то выше нюхать начнешь и другого захочешь, в результате наоборот потолстеть можешь. Месяцев эдак на девять.
cp

Теги: анекдоты короткие, Смешные анекдоты, анекдоты приколы

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.