RSS подписка |
 



 
ZikZag » ЮМОР » Анекдоты, прикольно почитать.



Анекдоты, прикольно почитать.

Автор: prosto_ktoto от 25-01-2013, 16:43
 (голосов: 1)
Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.
gs


Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
gs


Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.
gs


Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
gs


Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
gs


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид...расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют
gs


Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!
gs


Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
gs


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я про*****ка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.
gs


Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...
gs


Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик водки начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
gs


Дом - это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
gs


Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
gs


Я всего лишь маленькая крошка в этом мире...
- Дорогая, для меня ты целый батон.
gs


На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?
gs


Молодая учительница математики задает классу задачку:
- Летят по небу два крокодила. Один красный, другой на север. Вопрос - сколько мне лет?.
Все дети задумались... Вдруг руку тянет Вовочка:
- Марьиванна! Вам 26 лет!
- Правильно! Как ты догадался???
- Когда я несу всякую чушь, родители называют меня полудурком, а мне всего 13 лет.
gs


Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим
gs


После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
gs


– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
gs


Офис, разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел смеха, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
gs


Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.)
На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в
Америке?...
Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают...
-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то зделали?
-Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!!
gs


Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.
gs


Звонит жена мужу:
- Дорогой, мне тут некогда. Мы тут с девчонками отмечаем - забери сына!
Мужик в недоумении: - Откуда?
- Из роддома...
gs


В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!
gs


Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
gs


Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".
gs


Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
gs


Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
gs


Если рассуждать логически,то получается:
женщины придумали проституцию, чтобы им платили за смех, а мужики придумали брак, чтобы им не платить за смех....
gs


Как правильно писать заявление об увольнении?

"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросмехуальном коллективе"
gs


Женщина должна быть трёхфазная: дома - хозяйка, в гостях - королева, в постели - б***ь!
Но бывает сдвиг по фазе: дома как королева, в гостях как б***ь, в постели как хозяйка - хочу дам, хочу нет.
gs


Если обвисла грудь - это херня. А вот если обвисла херня - это уже настоящая проблема...
gs


Блондиннка звонит в такси:
Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
Оператор такси: девушка - Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
gs


Нашла характеристику мужа с детского сада: "хорошо кушает, спит, гуляет..." Прошло 20 лет... ничего не изменилось...
gs


Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос
gs


- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
gs

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
gs

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?
gs


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
gs

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
gs


- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть... : (
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался.
Сорок пять! : )


Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
gs

- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти…
- Нет, они слишком светлые…
gs

На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.
gs

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
gs


Давай сделаем мир прикольней. Лайкни этот пост в своей соц сети. Внедряй позитив в массы и получи за 1 лайк - 1 монетку!

Теги: Анекдоты, Анекдоты и Фразы, анекдоты онлайн, Анекдотики смех на весь день

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.