RSS подписка |
 



 



Анекдотики

Автор: prosto_ktoto от 30-10-2011, 17:11
  • 51
 (голосов: 2)
Пришла домой в 6 утра… Открыл дверь муж и сразу вопрос: " Чё пришла?» Я не растерялась и ответила: " Позавтракать"
cp cp cp
Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял, вдовой и оставишь...
cp cp cp
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
cp cp cp
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пиZди!
cp cp cp
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
cp cp cp
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
cp cp cp
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
cp cp cp
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
cp cp cp
- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.
cp cp cp
В мужской одежде все должно быть функционально: если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
cp cp cp
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да-а? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты?..
cp cp cp
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
cp cp cp
Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
cp cp cp
У мужика в бане спрашивают:
— Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “АА 00-88 КВ”?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
cp cp cp
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".
cp cp cp
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
cp cp cp
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
cp cp cp
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень херово!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, бл...ть, 30 дней
cp cp cp
Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК нa всю спину!
Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово!
- Тaк быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
cp cp cp
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
cp cp cp
В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…
cp cp cp
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ,
приезжаю я по данному адресу, а там 3
девушки- лет 18- 20 садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим
затариться… По дороге в магазин я понимаю,
что сильно хочу пропердеться… Как только
подъехали к магазину, девушки выходят и
идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и
пару кругов вокруг магазина наматываю, в
это время дико пержу, избавляясь от
наболевшего! Звуки были очень дикие и
невообразимые. Подъезжаю я обратно к
магазину, вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы
проветрить такси. Махаю, курю. И тут из
магазина выходят 2 девушки-клиентки и
подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут
я спрашиваю: «А что, третья не едет?» , на
что я услышал с заднего сиденья за
водителем нежный голос :"А я никуда и не
выходила…»"
cp cp cp
Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!
cp cp cp
Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!
cp cp cp
Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
«Да, а ты где?»
cp cp cp
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
cp cp cp

Теги: Анекдоты, Приколы, позитив, Юмор

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.