RSS подписка |
 



 



Анекдоты.

Автор: prosto_ktoto от 3-02-2013, 15:45
  • 51
Анекдоты.


У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?

- Она больше разговаривает.
gs
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
gs
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.
gs
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...
gs

Анекдоты, прикольно почитать.

Автор: prosto_ktoto от 25-01-2013, 16:43
  • 51
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.


Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!
gs


Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
gs

После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
gs

Новые и прикольные анекдоты, которых еще не было.

Автор: prosto_ktoto от 22-01-2013, 22:10
  • 51
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
gs

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи*дили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.
gs

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...
gs

– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все поглядится!

Анекдоты

Автор: prosto_ktoto от 10-01-2013, 09:07
  • 51
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку
gs

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
gs

Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки

Анекдоты новые, еще те приколы.

Автор: prosto_ktoto от 5-01-2013, 14:58
  • 51
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
fh

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
fh

— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а? »
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а? »
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!! »
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу! »
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»
fh

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
fh

Анекдоты

Автор: prosto_ktoto от 31-12-2012, 00:35
  • 51
Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется
gs


Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
gs


И эта волшебная ночь с 31 на 8 пролетит, как один день
gs

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
gs

Анекдоты новые, еще те приколы.

Автор: prosto_ktoto от 27-12-2012, 13:02
  • 51
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно
gs
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
gs

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
gs

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
gs

Анекдоты) » ZikZag

Автор: prosto_ktoto от 25-12-2012, 13:44
  • 51
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
gs

Друзья уезжали в отпуск и попросили на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
gs

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее.
gs

Любовница:
- Ой, муж пришел!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!
gs

Анекдоты) » ZikZag

Автор: prosto_ktoto от 21-12-2012, 10:37
  • 51
22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис
gs
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
gs

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
gs
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать
gs

Анекдоты) » ZikZag

Автор: prosto_ktoto от 20-12-2012, 13:31
  • 51

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное, умер бы от тоски!
gs


Какой-то умник принес на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали
gs

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
gs

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
gs
Назад Вперед
Наверх