RSS подписка |
 



 



Анекдоты

Автор: prosto_ktoto от 31-12-2012, 00:35
  • 51
Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется
gs


Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
gs


И эта волшебная ночь с 31 на 8 пролетит, как один день
gs

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
gs

Анекдоты новые, еще те приколы.

Автор: prosto_ktoto от 27-12-2012, 13:02
  • 51
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно
gs
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
gs

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
gs

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
gs

Анекдоты) » ZikZag

Автор: prosto_ktoto от 25-12-2012, 13:44
  • 51
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
gs

Друзья уезжали в отпуск и попросили на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
gs

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее.
gs

Любовница:
- Ой, муж пришел!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!
gs

Анекдоты) » ZikZag

Автор: prosto_ktoto от 21-12-2012, 10:37
  • 51
22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис
gs
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
gs

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
gs
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать
gs

Анекдоты) » ZikZag

Автор: prosto_ktoto от 20-12-2012, 13:31
  • 51

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное, умер бы от тоски!
gs


Какой-то умник принес на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали
gs

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
gs

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
gs

Самые Лучшие Анекдоты ツ

Автор: prosto_ktoto от 16-12-2012, 00:17
  • 51
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
gs

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
gs

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
gs
Самое приятное в работе - собираться домой.
gs

Eсли женщина - это шкатулка с секретом, тогда мужчина - сундук со сказками.
gs

Анекдоты

Автор: prosto_ktoto от 15-12-2012, 20:45
  • 51
Реклама:
Кошка — это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано!
gs

Учительницa дaлa зaдaние клaссу нa листочкaх зaписaть свои мысли о том, что тaкое влaсть. Потом стaлa зaчитывaть:
- « Влaсть это когдa делaешь добро! » aгa, хорошо. « Влaсть это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло! » хорошо. « Влaсть это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочкa! Опять ты всякие гaдости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.
gs

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достaет пистолет и убивaет другa.
Женa вылезaет из постели и укоризненно говорит:
- Ты тaк без друзей остaнешься...
gs

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
gs

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
gs

Анекдоты

Автор: prosto_ktoto от 13-12-2012, 09:48
  • 51
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
gs

Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...
gs


Сижу на шее у мужа, свесив ноги. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб!
gs
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
gs

Анекдоты) » ZikZag

Автор: prosto_ktoto от 11-12-2012, 13:09
  • 17
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
gs
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple
gs

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".
gs

- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку
gs

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
gs

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%
gs


Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
gs
Назад Вперед
Наверх