Перевоспитала
У одной барышни имелся муж. Не нормальное, домашнее существо как у всех, а фанат алкоголя и баб. Нажирался он регулярно и не менее регулярно приползал домой в абсолютно непотребном состоянии.
Ночь, муж гулявший весь день, припирается домой. Пьяный в попу, лыка не вяжет. Жена его раздевает (не в одежде же спать), стягивает с него всё и видит использованный презерватив на члене. Снять походу забыл или сил уже не было.
Женщина разгневалась, но быстро нашлась! Снимает она со своего супруга презерватив и засовывает мужу в анальное отверстие! Пришлось ей попыхтеть, но, фокус удался!
На утро, муж, вопреки своему обычаю, ходит тихий и вежливый. Где-то в середине дня, мужик спрашивает у своей супруги:
- Милая, а как я вчера домой добрался?
Любимая жена, нисколько не смутившись, отвечает ему:
- Да тебя вчера пара мужиков, ну из тех что пэрсиками на рынке торгуют, домой притащили. Даже не знала что ты с такими тусуешся!
Кстати, после такого шока её муж завязал с пьянками и гулянками! Навсегда завязал!
Лечим зуб
Знаете анекдот: «Никогда, повторяю, НИКОГДА не открывайте пузырек зеленки зубами!!»
А вот и сама веселая история из армейской жизни. Это случилось, когда я отдавал последний долг родине в рядах её вооруженных сил. Заступаю в караул. Всё как обычно, прием-сдача, заполняем протокол, расходимся по постам. И тут одного доблестного вояку подкашивает зубная боль!
Парень мучался просто ужасно! Залезли в аптечку, а там, вместо вожделенного анальгина, только кусок ваты и флакончик зеленки! Гы! Вот и лечись, как хочешь.
Пробовали народные средства, пробовали полоскать рот тёплой, соленой водой. Под конец, ребята даже предложили «помочь пассатижами» - это, кстати, возымело эффект! Караульный стал страдать тише! В общем, них#я не помогает! Парень страдает, по-хорошему, его положено с караула снять и отправить к зубодеру, но заменить некем, вот и мучается.
Проблему решил мудрый начкар. Говорит он пареньку:
- Да что ты паришся? Намочи ватку в зеленке и к зубу приложи!
Обрадованный солдатик схватил пузырек зеленки, вату и пулей метнулся в туалет. Ждем его, 5 минут ждем, 10, 15, на двадцатой минуте начкар начал переживать. Со словами:
- Может он там эту зеленку выпил и коней двинул?
Начкар отправился на разведку. Заходит в туалет, раздается Дикий Хохот! На эти звуки сбегаются все.
Пред народом стоит больной. Солдатик не особо замарачиваясь, просто намочил ватку зеленкой, положил на зуб и сжал челюсти! По всем законам физики, как ей и положено, зеленка выдавилась из ватки и распределилась по всему рту!
У парня были ЗЕЛЕНЫЕ ЗУБЫ, Зеленый Язык и губы! Народ даже прикалывался, мол, замаскировался, покрась лицо и тебя в кустах не видно будет! Начкар вообще, чуть не помер от смеха.
Первое свидание. Он думает:
- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»
- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
У одной барышни имелся муж. Не нормальное, домашнее существо как у всех, а фанат алкоголя и баб. Нажирался он регулярно и не менее регулярно приползал домой в абсолютно непотребном состоянии.
Ночь, муж гулявший весь день, припирается домой. Пьяный в попу, лыка не вяжет. Жена его раздевает (не в одежде же спать), стягивает с него всё и видит использованный презерватив на члене. Снять походу забыл или сил уже не было.
Женщина разгневалась, но быстро нашлась! Снимает она со своего супруга презерватив и засовывает мужу в анальное отверстие! Пришлось ей попыхтеть, но, фокус удался!
На утро, муж, вопреки своему обычаю, ходит тихий и вежливый. Где-то в середине дня, мужик спрашивает у своей супруги:
- Милая, а как я вчера домой добрался?
Любимая жена, нисколько не смутившись, отвечает ему:
- Да тебя вчера пара мужиков, ну из тех что пэрсиками на рынке торгуют, домой притащили. Даже не знала что ты с такими тусуешся!
Кстати, после такого шока её муж завязал с пьянками и гулянками! Навсегда завязал!
Лечим зуб
Знаете анекдот: «Никогда, повторяю, НИКОГДА не открывайте пузырек зеленки зубами!!»
А вот и сама веселая история из армейской жизни. Это случилось, когда я отдавал последний долг родине в рядах её вооруженных сил. Заступаю в караул. Всё как обычно, прием-сдача, заполняем протокол, расходимся по постам. И тут одного доблестного вояку подкашивает зубная боль!
Парень мучался просто ужасно! Залезли в аптечку, а там, вместо вожделенного анальгина, только кусок ваты и флакончик зеленки! Гы! Вот и лечись, как хочешь.
Пробовали народные средства, пробовали полоскать рот тёплой, соленой водой. Под конец, ребята даже предложили «помочь пассатижами» - это, кстати, возымело эффект! Караульный стал страдать тише! В общем, них#я не помогает! Парень страдает, по-хорошему, его положено с караула снять и отправить к зубодеру, но заменить некем, вот и мучается.
Проблему решил мудрый начкар. Говорит он пареньку:
- Да что ты паришся? Намочи ватку в зеленке и к зубу приложи!
Обрадованный солдатик схватил пузырек зеленки, вату и пулей метнулся в туалет. Ждем его, 5 минут ждем, 10, 15, на двадцатой минуте начкар начал переживать. Со словами:
- Может он там эту зеленку выпил и коней двинул?
Начкар отправился на разведку. Заходит в туалет, раздается Дикий Хохот! На эти звуки сбегаются все.
Пред народом стоит больной. Солдатик не особо замарачиваясь, просто намочил ватку зеленкой, положил на зуб и сжал челюсти! По всем законам физики, как ей и положено, зеленка выдавилась из ватки и распределилась по всему рту!
У парня были ЗЕЛЕНЫЕ ЗУБЫ, Зеленый Язык и губы! Народ даже прикалывался, мол, замаскировался, покрась лицо и тебя в кустах не видно будет! Начкар вообще, чуть не помер от смеха.
Первое свидание. Он думает:
- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»
- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...