В семье был только один стакан...и муж переставал пить, когда жена лепила пельмени
Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Папочка, кто такой массажист?
- Массажист... Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие мужчины получают по физиономии.
Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит
что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала
каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще
могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются
1917 год. Москва. Кремль.
Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и
интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка:
- Да, вот, возлюбенный мог погиб, не знаю что и делать, в
связи с таким горем. Думаю утопиться...
Ленин:
- А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка,
вступайте-ка лучше в пайтию! Да-да, именно в пайтию! Вот,
Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого ойла
отхватила!
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Фейсбуке.
"косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе
Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Папочка, кто такой массажист?
- Массажист... Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие мужчины получают по физиономии.
Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит
что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала
каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще
могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются
1917 год. Москва. Кремль.
Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и
интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка:
- Да, вот, возлюбенный мог погиб, не знаю что и делать, в
связи с таким горем. Думаю утопиться...
Ленин:
- А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка,
вступайте-ка лучше в пайтию! Да-да, именно в пайтию! Вот,
Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого ойла
отхватила!
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Фейсбуке.
"косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе