-Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно...
Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
- Ну да... Из золотой *опы растут!!!
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.
- Иди работай давай, тебе еще кота кормить.
- Какого еще кота?
- Который тебе зарплату наплачет.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
- Что общего между Новым годом и смехом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
У тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долб@б, который "должен был сам обо всём догадаться".
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
Слово „жена“ – короткое, четкое, и не терпящее возражений... а слово „любовница“ - длинное, мелодичное, и с приятным окончанием!
Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.
Он и она в кровати:
- Тебе рука моя не мешает, милая?
- Не мешает. А у тебя есть кое-что ещё, чтобы ТАМ помешать?
А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.
Привет, Я Макс. Из Швеции.
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии
- Конечно...
Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
- Ну да... Из золотой *опы растут!!!
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.
- Иди работай давай, тебе еще кота кормить.
- Какого еще кота?
- Который тебе зарплату наплачет.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
- Что общего между Новым годом и смехом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
У тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долб@б, который "должен был сам обо всём догадаться".
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
Слово „жена“ – короткое, четкое, и не терпящее возражений... а слово „любовница“ - длинное, мелодичное, и с приятным окончанием!
Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.
Он и она в кровати:
- Тебе рука моя не мешает, милая?
- Не мешает. А у тебя есть кое-что ещё, чтобы ТАМ помешать?
А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.
Привет, Я Макс. Из Швеции.
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии