Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное, умер бы от тоски!
Какой-то умник принес на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали
Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с Университетом? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику *опа нужна!
Папа ест конфету, а рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл...ть! А жена, с...к@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Нет, я вам точно скажу: бабы мужиков со свету сживут.
- ?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались....
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО
Вот с кем невозможно спорить,так это с голой женщиной
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, бл@дь.
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Твою голову забил какой-то парень? Тебе надоело думать о нем? Сядь на диету, будешь думать только о еде
А у вас тоже холодная вода из-под крана вкуснее в ванной, чем на кухне? Или это только у меня?
Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?
А представьте, если бы парни писали друг другу коменты как пишут девчонки:
- Ой, Димка, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витек, на свою посмотри:) Лю тя оч=**** чмоки
Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки
Женщина пришла в магазин купить мясо, а ей продавщица: мылочка купите рыбу рыбу, говорят в ней много фосфора.
Женщина: слышь родная, мне мужа кормить и я хочу, чтобы он у него хер стоял, а не светился!
Муж Лёва с женой Маней ждут гостей.
Маня оделась нарядно, накрасилась, прическу "набигудила", а Лёве всё похер - в семейных трусах по комнате ходит.
Маня: ты шо охренел,а ну быстро одевайся, с минуты на минуту гости придут....
Лёва: нет уж Маня, пусть посмотрят, какой я дохлый, как ты меня кормишь....
Маня: от подлец.... тогда и трусы сымай, хай полюбуются, за что тебя кормить!!!
В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, я на дискотеку пойду.
- Петька, не дам, ты их опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку. Они танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает другую. Танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе что, трусов нет?
- Да их с рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Идет Ефим по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Фимочка чьто случилось с тобой дорогой?
- Да вот, доктор сказал,у меня много холестерина в крови.
- Ну и чьто из того?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
Сема, уберите свою руку с *опы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!!
Сёма: так я на вашу и не кладу